Comment puis-je vous aider Quand l’un se rapproche et l’autre s’éloigne
La relation entre une personne anxieuse et une personne évitante : quand l’un poursuit et l’autre s’éloigne
C’est dimanche matin et l’un de vous a envie de parler, de la semaine, de vous deux, de tout ce qui pourrait vous donner le sentiment de faire de nouveau équipe. L’autre répond par des phrases courtes, prend son téléphone, trouve quelque chose d’urgent à faire. Plus l’un tend la main, plus l’autre semble s’éloigner, jusqu’à ce que vous soyez tous les deux seuls dans la même cuisine, chacun convaincu que le problème, c’est l’autre.
Ce que vous avez déjà essayé
Vous avez peut-être découvert les styles d’attachement et ressenti un vrai soulagement : enfin un nom pour ce que vous viviez. L’un est anxieux, l’autre évitant, et soudain le schéma avait un sens. Vous avez lu les livres, fait les tests, expliqué vos besoins l’un à l’autre aussi clairement que possible.
Et pourtant la boucle a continué. Pire, les étiquettes se sont peu à peu transformées en accusations, « tu es tellement évitant », « ça y est, tu es encore anxieuse », et comprendre le schéma n’a rien changé une fois le silence installé au petit matin.
Ce qui se passe vraiment entre vous
Votre système nerveux réagit différemment chez chacun de vous. Pour l’un, le mode survie se déclenche face à la distance : un silence, une réponse qui tarde, un partenaire qui semble loin. Pour l’autre, il se déclenche face à la pression : trop de questions, trop d’émotion, le sentiment qu’on a besoin de vous plus vite que vous ne pouvez répondre.
Le plus cruel, c’est que la façon dont chacun tente de sortir de son mode survie déclenche celui de l’autre. Aller vers l’autre pour se sentir en sécurité peut donner à votre partenaire le sentiment d’étouffer ; reculer pour se sentir en sécurité peut lui donner le sentiment d’être abandonné. Aucun de vous n’est le problème. Le problème, c’est la boucle, et elle est alimentée par deux corps qui font tout pour se protéger.
Un mot d’Eric
Pourquoi je comprends cela de l’intérieur
J’étais celui qui évitait. Ce que je voulais avant tout, c’était de la stabilité, le sentiment rassurant que tout allait bien entre nous, et je ne voulais pas regarder ce qui se passait vraiment, parce que regarder aurait voulu dire me dévoiler, et cela me faisait plus peur que la distance. Éviter est devenu une seconde nature, jusqu’à ce que je doive admettre que me cacher me donnait toujours le même résultat : la déconnexion.
Apprendre à dire ce que je ressentais, et à me montrer honnêtement, m’a pris des années. Chaque fois, c’était comme sauter dans le vide, en plein dans la gêne, la honte, la culpabilité et cette vieille croyance que je n’étais pas assez bien. J’ai sauté quand même, parce que rester caché ne fonctionnait plus.
Comment nous y travaillons ensemble
- 01
Réguler
Chacun apprend à reconnaître les premiers signes de son propre mode survie, pour que celui qui va vers l’autre puisse s’apaiser avant de le faire, et que celui qui se retire puisse rester présent un peu plus longtemps avant de partir.
- 02
Reprogrammer
Nous pratiquons de nouvelles réponses dans des situations concrètes : un mot rassurant qui touche vraiment, une phrase qui dit « J’ai besoin d’une pause et je reviens », jusqu’à ce que vos corps commencent à s’y fier.
- 03
Renouer
Vous apprenez à réparer une fois la boucle lancée, pour qu’une matinée difficile donne lieu à une conversation plutôt qu’à un week-end de distance.
À lire aussi (en anglais) : Is it safe to be vulnerable? · Creating emotional safety together · When criticism isn’t really about them
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« Je ne cours plus après personne. Je choisis. »
Les questions des couples
Une relation entre une personne anxieuse et une personne évitante peut-elle fonctionner ?
Oui. Ce schéma peut être douloureux, mais vous pouvez travailler sur cette dynamique une fois que vous comprenez tous les deux les réactions de vos corps. Le partenaire anxieux va vers l’autre parce que la distance ressemble à un danger. Le partenaire évitant recule parce que la proximité ressemble à une pression. Chaque mouvement prend son sens lorsqu’on comprend ce qui le déclenche. À partir de là, vous pouvez apprendre une autre façon de vous rejoindre.
Pourquoi les partenaires anxieux et évitants s’attirent-ils ?
Parce que vous vous semblez familiers l’un à l’autre. L’un apporte la proximité que l’autre désire et redoute à la fois, tandis que l’autre apporte une forme de calme qui semble rassurante jusqu’à ce qu’elle soit perçue comme de la distance. Vos systèmes nerveux reconnaissent ce schéma bien avant que vous puissiez le nommer.
Que ressent vraiment le partenaire évitant ?
Ce n’est généralement pas de l’indifférence. Sous le retrait, il y a souvent de la peur : peur d’être critiqué, de ne pas être à la hauteur, d’être vu et jugé insuffisant. S’éloigner est une façon pour le corps de se protéger. De l’extérieur, cela ressemble à du désintérêt, ce qui est précisément ce que le partenaire anxieux redoute le plus.
Que ressent vraiment le partenaire anxieux ?
Ce n’est généralement pas un besoin excessif. Quand l’autre s’éloigne, le corps l’enregistre comme un danger, et aller vers l’autre, poser des questions ou insister pour obtenir une réponse, c’est sa façon d’essayer de se sentir de nouveau en sécurité. Plus il va vers l’autre, plus le partenaire évitant ressent de pression, et la boucle se resserre.
Les styles d’attachement sont-ils figés pour la vie ?
Non. Ce sont des schémas que votre corps a appris pour rester en sécurité, et avec de nouvelles expériences de sécurité, il peut en apprendre d’autres à tout âge. Le but n’est pas de devenir quelqu’un d’autre, mais de vous sentir assez en sécurité pour rester présent quand l’ancienne réaction veut prendre le dessus.
Et si mon partenaire ne veut pas venir ?
Vous pouvez commencer seul. Quand une personne cesse de réagir comme avant, la dynamique perd l’un de ses ressorts, et l’autre commence souvent à réagir différemment, sans qu’on le lui demande. Le coaching individuel est conçu exactement pour cela.
Combien de temps avant que les choses changent ?
Un changement durable vient avec la pratique. Ensemble, nous construisons un sentiment de sécurité dans votre corps jusqu’à ce que l’ancien déclencheur cesse de diriger la conversation, et le temps nécessaire dépend de là où vous en êtes dans votre vie. Vous pouvez tout de même sentir une différence assez tôt, parce que vous repartez de chaque séance avec une nouvelle façon d’être présent, et c’est la répétition dans le temps qui la rend durable.
Que se passe-t-il pendant la séance découverte gratuite ?
C’est un échange en ligne de 45 à 60 minutes. Vous me racontez ce qui se répète, je partage ce que je vois en dessous, et vous repartez avec une prochaine étape claire, que ce soit avec moi ou non.
Séance découverte gratuite · En ligne
Commencez par un échange sincère.
La poursuite et le retrait peuvent sembler prouver que vous êtes incompatibles. Le plus souvent, ce sont deux façons différentes de demander la même chose. Lors d’une séance découverte gratuite, nous schématiserons votre dynamique et verrons ce qui pourrait vous aider à vous sentir tous les deux en sécurité.
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