Comment puis-je vous aider Se perdre dans ses relations
Se perdre dans une relation
Au bout de quelques mois, vous le remarquez presque par hasard. Vous avez commencé à écouter sa musique, à voir ses amis, à dîner à l’heure qui lui convient. Vous acceptez des projets dont vous n’avez pas vraiment envie, et vous déchiffrez son humeur dès qu’il ou elle passe la porte, en ajustant la vôtre avant même qu’un mot soit dit. Puis un ami vous demande ce que vous voulez, et vous réalisez que, honnêtement, vous ne le savez plus.
Cela se reproduit dans chaque relation, avec une personne différente à chaque fois, et cela finit toujours de la même façon : vous vous sentez invisible, avec du ressentiment, et étrangement isolé dans une vie que vous avez construite autour de quelqu’un d’autre.
Ce que vous avez déjà essayé
Vous connaissez les conseils par cœur. Poser des limites, apprendre à dire non, garder vos amis et vos activités. Vous vous l’êtes promis plus d’une fois, et pendant une semaine ou deux, vous avez tenu bon.
Puis votre partenaire a eu l’air déçu, ou la soirée s’est refroidie, et quelque chose en vous a cédé avant que vous puissiez décider quoi que ce soit. Ensuite, vous vous en êtes voulu, parce que vous saviez exactement ce que vous faisiez et que vous n’arriviez quand même pas à arrêter.
Ce qui se passe vraiment en dessous
Disparaître en amour n’est pas un manque de caractère ou de volonté. À un moment de votre vie, faire en sorte que les gens autour de vous soient contents était votre façon de rester en sécurité, et votre système nerveux a si bien appris cette leçon qu’il l’applique maintenant automatiquement.
Alors, quand une personne que vous aimez semble mécontente, votre corps le perçoit comme un danger et vous pousse vers le chemin le plus rapide pour retrouver la sécurité : être d’accord, vous adapter, devenir la personne que la situation exige. Quand votre tête reprend le dessus, vous avez déjà mis vos propres besoins de côté, et vous avez l’impression de ne jamais avoir eu le choix. D’une certaine façon, vous ne l’aviez pas.
Un mot d’Eric
Pourquoi je comprends cela de l’intérieur
Pendant longtemps, j’ai cherché à plaire à tout le monde. J’étais prêt à presque tout pour être accepté et me sentir aimé, et surtout pour éviter d’être rejeté. J’ai appris tôt qu’être en sécurité voulait dire donner aux gens ce que je pensais qu’ils attendaient de moi, et je suis devenu très doué pour cela. J’ai fini par réaliser que j’avais cessé de prendre soin de mes propres besoins et que, sous tous ces efforts, j’avais peur et j’avais honte.
Je me souviens encore de la première fois où j’ai dit non, ou quelque chose qui y ressemblait, sans doute aussi simple que « ça ne me convient pas ». Ce qui m’a surpris, c’est que la personne en face de moi n’a même pas sourcillé et ne m’a certainement pas rejeté. C’était sans danger de dire ce que je voulais. Cette première expérience m’a apporté un soulagement qui m’a donné le courage de continuer à me demander ce dont j’ai besoin et si ma réponse est oui ou non.
Comment nous y travaillons ensemble
- 01
Réguler
Vous apprenez à remarquer le moment exact où vous commencez à vous quitter, à repérer la tension et le oui trop rapide, puis à rester suffisamment présent à vous-même pour pouvoir choisir.
- 02
Reprogrammer
Nous pratiquons de petits gestes de franchise et apprenons à votre corps qu’il peut survivre à la déception de quelqu’un d’autre.
- 03
Renouer
Vous construisez des relations où vous êtes pleinement présent, où l’amour n’a plus besoin d’être mérité en disparaissant.
À lire aussi (en anglais) : Boundaries need safety first · Your relationship with yourself · The role of boundaries
Découvrir le coaching individuel →Avec leurs mots
« Grâce à mon travail avec Eric, j’ai enfin compris comment je me plaçais dans une position qui me limitait au sein d’une relation, et grâce à cela, j’ai le plaisir de dire que je me suis débarrassé d’un comportement autrefois toxique. »
Les questions que l’on me pose
Est-ce que je cherche à plaire, ou suis-je simplement gentil ?
La gentillesse est un choix que vous faites librement, et elle renforce le lien avec l’autre. Le besoin de plaire ressemble davantage à une obligation : vous dites oui avant d’avoir vérifié ce que vous voulez, vous repassez des conversations dans votre tête, et vous ressentez de l’anxiété ou du ressentiment après coup. Si votre oui vient de la peur de ce qui arrivera si vous dites non, cela vaut la peine d’y regarder de plus près.
Pourquoi est-ce que je me perds dans chaque relation ?
Parce qu’à un moment, être proche de quelqu’un et être vous-même ont cessé de sembler possibles en même temps. Si l’amour dépendait autrefois du fait d’être facile, conciliant ou utile, votre corps a appris à se faire tout petit pour préserver le lien. Chaque nouvelle relation réveille cette vieille règle, et vous commencez à vous adapter avant même de vous en rendre compte.
Est-ce de la codépendance ?
On peut l’appeler ainsi, et l’étiquette peut aider si elle vous donne des mots pour ce qui se passe. Ce qui compte davantage, c’est ce qui se passe dans votre corps : dès que quelqu’un semble déçu, votre système nerveux le perçoit comme un danger et vous pousse à arranger les choses, même à vos dépens. Cette réaction a été apprise, souvent très tôt, et elle peut être désapprise. C’est là que nous travaillons.
Comment poser des limites sans perdre la relation ?
En apprenant d’abord à vous sentir en sécurité lorsque vous posez vos limites. Une limite posée dans la panique sort généralement trop dure, ou s’effondre dès que l’autre réagit. Quand vous pouvez rester calme en posant une limite, vous pouvez l’exprimer avec douceur et vous y tenir. Les personnes qui tiennent à vous ont alors une vraie chance de comprendre votre position. Celles qui n’y arrivent pas vous montrent quelque chose d’important.
Et si mon partenaire n’aime pas la nouvelle version de moi ?
Le changement d’une personne bouscule toujours la relation, alors attendez-vous à quelques frictions au début. Souvent, le partenaire finit par être soulagé de savoir enfin où vous en êtes, parce que deviner ce que vous vouliez était épuisant pour lui aussi. Si quelqu’un ne peut rester proche que de la version de vous qui ne dit jamais non, c’est bon à savoir.
Puis-je faire ce travail en étant célibataire ?
Oui, et c’est un excellent moment pour le faire. Sans partenaire auquel réagir, il est plus facile de remarquer les habitudes que vous emportez dans vos relations, qu’il s’agisse d’amitié ou de travail, et de vous exercer à vous choisir là où les enjeux semblent moins élevés. La relation suivante commence alors avec vous pleinement présent.
Combien de temps avant que les choses changent ?
Un changement durable vient avec la pratique. Ensemble, nous construisons un sentiment de sécurité dans votre corps jusqu’à ce que l’ancien déclencheur cesse de diriger la conversation, et le temps nécessaire dépend de là où vous en êtes dans votre vie. Vous pouvez tout de même sentir une différence assez tôt, parce que vous repartez de chaque séance avec une nouvelle façon d’être présent, et c’est la répétition dans le temps qui la rend durable.
Que se passe-t-il pendant la séance découverte gratuite ?
C’est un échange en ligne de 45 à 60 minutes. Vous me racontez ce qui se répète, je partage ce que je vois en dessous, et vous repartez avec une prochaine étape claire, que ce soit avec moi ou non.
Séance découverte gratuite · En ligne
Commencez par un échange sincère.
Vous avez passé beaucoup de temps à faire de la place à tout le monde. Lors d’une séance découverte gratuite, nous examinerons le moment où vous commencez à disparaître et ce qui vous aiderait à rester vous-même en amour.
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